Janis Something

最近一個不小心，把實體的一些回憶給刪了。 跟著心一狠，把一些我不想要的也刪了。 就這樣，不管好的壞的，都被刪了。 好處是，我不會手賤再讓自己難過。 壞處是，連我想珍藏的就這樣也沒了。 向過去告別，換個角度想，是件開心的事。 一切要從零開始。 只是那些好或壞的，從此就這樣根除了嗎？！

這陣子以來，我不斷地問自己，需要多少時間？ 心裡的確有苦，幾乎轄制了全部的生活。 問自己，根本的問題在哪裡？我從來不曾這樣過。 辛苦的是，我找了很多理由說服自己。 但，似乎沒能完全過關，還不斷地敲擊我最脆弱的一環。 我多希望，是我做錯了什麼。或許我能釋放那不愉快。 曾經我以為我是很樂觀的人，或許我太在意結局，所以帶著好強的個性在做每一件事。 或許，近日過多的好強，抑制了我的樂觀因子。 需要多少時間，我把自己騙到手。騙到我為一切都不覺苦。 需要多少時間，我能確認自己的腳步踏在對的方向，勇敢地一步步走下去。 需要多少時間，我能彌補自己所造成的空洞，勇敢地活下去。 最近，去我媽的教會，為了聽懂閔南語的講道，我很認真地聽著或許原本我就知道的。 主日開始時，唱著閔語版的主禱文，我都會落淚。也許是旋律。 尤其是某句歌詞，閔語的詮釋與我之前讀更為貼切。 「 赦免阮的辜負， 親像阮也有赦免，辜負阮的人。 」。 如果，愛是帶來寬容與接納，我承認自己做得不夠。 如果，愛能帶來忍耐，或許是愛得不夠。 需要多少時間，我可以再度被愛充滿，讓自己的所行所言，再度，充滿了愛？

一對男女，要結婚了。 兩個人在婚姻上的結合，代表空間也結合了！ 有多少隱私還能像婚前這樣自由地流竄？ 有多少事是能完全坦誠相見？ 有些男女屬理性一族，會在婚前協議好很多事。甚至簽下條約。 而有些男女，很自然地就坦誠，甚至所有的私事都交雜處理了。 用一件很簡單的事來舉例：多少男女願讓另一半代為接聽手機？甚至是代看未接來電與簡訊？ 每對都有自己的方式，只要雙方願意(不管磨合的過程有多辛苦)，都能繼續走下去。 換個角度來想，隱私．空間對每個人而言，定義差異很大。 你會希望直接找另一伴是定義相合的，或，因為你愛這個人而願彼此溝通磨合的？ 記得自己曾想過這樣的問題，當然，對象不同，帶來不同的答案。 女人，男人在需求與邏輯上更不盡相同。或許，愛的深與淺也會帶來不同的答案。 但，我慢慢體會到的是，這一切不過就是個表面。愛裡很膚淺的表面。 因為，人的內心，你，是永遠看不到的。

過往的一切，你說你忘了。但，我卻知道了。 不自禁地比較，不是比較你和他。而是我和她。誰比誰較深刻。 無聊地自擾著。 一邊想著，自己也有精采的過去。曾相同地被他拿來比較著。 回想起自己說過的話，不自覺地要笑自己，庸人自擾嗎？ 這樣的夜晚，多麼漫長，而我又度過了多少個這樣的夜晚？ 晚安了，我的思緒，晚安了，我的想像！ 幻化成夢境，延續一切的想像。 我覺得自己其實，沒那麼想入眠，以免進入我不想要的夢境！

剛進了噗友的blog看了她的文章。帶來了一些反感。 因為他的前男友在結婚前，最後叫了聲她寶貝，並說聲我愛你。 最近兩個好友要結婚。兩個人，都重新審視了自己的過去。 我，是個念舊的人。好友結婚的種種，讓我也不得不去檢視自己。 但我並不喜歡blog裡分享的那件事。 婚前，的確該向過去的種種告別，但這樣的念頭，誰能忍受？ 不知情，其實是種幸福嗎？ 記得很久前，一對夫妻向我說了對他們婚姻不同的告白。 當時，他們結婚十年了！ 女人自傲的說，當年男人的過去都被她終結了。現在她的幸福是她追求來的。 男人無奈的說，因為她有小孩了，我只能娶她。而男人的朋友全知道他的想法。 女人或許永遠不會知道，這男人因為小孩才娶她，她以為他愛她才結婚。 他們的婚姻都十年了，還有兩個孩子。 但看在我眼裡，又何其諷刺？女人的幸福，或許只是她編織出來的幻想。 正因為她的不知情，她才沉浸在她的幸福裡。男人對她沒有不好。 但在情感上，好像少了那麼一點精神上的忠誠。 當時，我曾經想過，我不要當那個女人。我不要當被矇在鼓裡的白痴。 她的幸福在男人的告白後，在我眼裡，全變成了諷刺。 有人說，但她最後擁有了他，還有個美滿的家庭。 我當時回答，那是看似。 人很公平的是，內心的一面不會有人完全知情。一個人，是看不透另一個人的。 你看不透他，他也看不透你。 男人或許看的是結論，女人看的可能是過程。 就結論來看，那女人應該是幸福的。就過程來看，那女人也許是悲哀的。 幸福與否，或許只有當事人能評斷。 但回頭文章的起頭，如果他的未婚妻在結婚前夕看到了這段話， 我想問的是，這婚，還結得下去嗎？ 但或許在未婚妻不知情的狀況下，這也是段美滿的婚姻。 不過，他/她在婚前選擇釋放過去情感上的枷鎖，她/他就應該要相信結論，不要再去猜測過程。 是吧？

只想上來隨便murmur，沒有特定對象，也不需要有人特意回覆。 手記也兩個月沒認真寫，每每打開，都為了看似反覆的內容而感到反感！ 向來也不愛記流水文。就有一搭沒一搭的空著！ 心裡很亂，很多事似有眉目，卻又模糊。 有時會想，希望那一天不要來，因為我不知道自己準備好了沒。 有時沉默，希望週圍有點笑聲，但週圍也沉默了。 我不是一個愛物質的人，一旦我目標放在物質上，我知道，那是心裡空虛。 情感需要慰藉，無聲的擁抱會不會比較好？有沒有在身邊差別又在哪？ 我想我慢慢能夠體會。但也許我給不了！ 如果我願意，把每天腦袋裡的所有片段與文字寫下，我想我應該可以出本書。 我承認我多愁善感，但那是某種壓抑造成的。 就是當我沒有出口時，在腦袋裡亂撞造成的。 拼湊出一個我期待的畫面後，再深深被現實痛擊。 這篇文真的很無題，因為我歸納不出任何主題，只想隨意地記錄下我這陣子零星的感受。 它可以連貫，但或許分開會好一點。因為高低潮的時間差會短一點！ ps.　這個月文章產能有機會為首。的確，歷史證明我在這種心情時期寫得東西會多好幾倍。但身邊的人也會痛苦好幾倍！突然想起來hasu說的，我在曖昧即灰色時期，文字就容易渲洩。

昨天有噗友分享了這句話，看了她連結elva的mv，看完的確心有所感。 一個人寂寞，找了另一個人來填補。 後來發現，兩個人在一起的沉默，反而比一個人的孤單感更顯寂寞。 另一個人和你好像這麼近，心卻這麼遠。 沒人可以找到完美相合，只看你們之間怎麼平衡調適 有人調適不了的結局，就是讓感情終止。 有人不會以此畫下句點。選擇用沉默面對彼此。 曾幾何時，忘了兩個人的歡愉？曾幾何時，忘了擁抱帶來的滿足？ 如果兩個人比一個人還寂寞，我不想選擇沉默。 如果可以突破那樣的無奈，我想不會有人選擇沉默。

不能停止的爭吵，讓我很厭 我知道很多事無法彌補，但要我怎麼做才滿意？ 我厭的是，無法突破，我厭的是，到底要循環多久？ 我默不作聲也不行，事實也沒要聽，那到底要怎樣？ 我知道彼此都累，如果只是因為生活習慣的不同，那是不住一塊就能解決嗎？ 或許心結是很多事累積，但我只想知道最根本的是什麼。 這樣的爭吵，我一樣不能知道你想要什麼。 如果距離可以帶來更好的關係，那我寧可暫時揹上罪名 我知道你真的很累，也很厭 唉。

剛剛不小心發現最右下角的計數器破萬了...... 雖然我不知道那計數器的真實性有多高，而且前幾天po文時明明還離萬還有幾十個距離，現在卻超越了幾十個。 沒有什麼狂喜，不過也該小賀一下。 代表我的blog還是有人默默地在看！ 不過說回來，自己真的積欠了不少文章....... 一切，看心情吧！

DSC_0001 , originally uploaded by Janis Flickr . 最近的生活與決定像一場錯置的劇碼，錯在我前進的腳步踩在了錯的方向。 雖然有點煩，但我仍是要勇敢承擔。 因為這是我的決定。 它只是錯置在我自以為是的信任上而已。